Me Voy a Poner Fibrao...
Ya era hora. Demasiado tiempo acumulando grasas inutiles. Ha llegado el momento de ponerle remedio.
No hay nada mejor que tener un amiguete que se dedica a la noble tarea de Personal Trainer. Ya saben, esos que se dedican a poner en plena forma tanto a ricos y famosos como a deportistas de elite. Mi trainer es Sergi, cuya musculatura poco tiene que envidiar a la que luciera Schwarzenneger en Commando.
No se yo si llegaré a esos niveles (francamente, me conformo con volver a mi peso normal y volver a poder hacer los ejercicios de barra como los hacía en el pasado) pero por intentarlo que no sea.
El metodo para lograr tal hazaña corporal es una mezcla del patentado por el campeón del Ultimate Fighting Championship Bas Rutten (el de la foto de abajo) y el aniquilador metodo Tabata (japonés, nada menos) basado en una dieta asesina de flexiones y sentadillas.
He de decir que es AGOTADOR. El corazón se coloca a mil por hora y te sientes como si te pasara por encima un camión de la Panrico. Un rato después te encuentras en extasis adrenalítico y a esperar las agujetas del día siguiente. Más divertido que irse de discotecas con Pastis y Buenri.
Ya iré contando por aquí como va la cosa. Yo me lo voy a tomar en serio, que últimamente vengo teniendo menos sex-appeal que Fernando Tejero con tanga de leopardo.
No hay nada mejor que tener un amiguete que se dedica a la noble tarea de Personal Trainer. Ya saben, esos que se dedican a poner en plena forma tanto a ricos y famosos como a deportistas de elite. Mi trainer es Sergi, cuya musculatura poco tiene que envidiar a la que luciera Schwarzenneger en Commando.
No se yo si llegaré a esos niveles (francamente, me conformo con volver a mi peso normal y volver a poder hacer los ejercicios de barra como los hacía en el pasado) pero por intentarlo que no sea.
El metodo para lograr tal hazaña corporal es una mezcla del patentado por el campeón del Ultimate Fighting Championship Bas Rutten (el de la foto de abajo) y el aniquilador metodo Tabata (japonés, nada menos) basado en una dieta asesina de flexiones y sentadillas.
He de decir que es AGOTADOR. El corazón se coloca a mil por hora y te sientes como si te pasara por encima un camión de la Panrico. Un rato después te encuentras en extasis adrenalítico y a esperar las agujetas del día siguiente. Más divertido que irse de discotecas con Pastis y Buenri.
Ya iré contando por aquí como va la cosa. Yo me lo voy a tomar en serio, que últimamente vengo teniendo menos sex-appeal que Fernando Tejero con tanga de leopardo.
posted by Mr. D at 8:16 p. m.
10 Comments:
Dios, solo de pensar en esa tortura me pongo mala. A ver si recupero mis sesiones de piscina que las tengo abandonaídismas. Tendría que moverme un poco que tanto estar sentada en el curro me va a atrofiar. Recuerda, agua con azúcar dicen que va bien para las agujetas. Yo creo que ahora mismo hago una flexión y me rompo. jejejejeje. Qué vaya bien el training!
¿QUIÉN ERES TÚ Y QUÉ HAS HECHO CON DOMINGO? O_O
Hahahahaha...un poquito de movimiento nunca viene mal.... :-)
Yo ya me puedo morir... que lo he visto todo. Me acabo de zampar esos icreibles pinxos de la carnisseria de Folgueroles (combinan pollo, chistorra de pueblo, una tira de bacon acariciando un datil, pimiento verde frito y una salsita cassolana buenísima), y entro y leo que el tío se va a poner en manos del Master Plus per fer "baixar aquelles greixines i aquella panxolina". Increible. Pués nada, para la GRINDHOUSE del domingo voy a traer la de THINNER de Tom Holland basada en un relato corto del corto Stephen King. la peli es mala de cojones y además avisa de los peligros de querer perder peso. Atención, pregunta: ¿al País Vasco y a Galicia tambien vendrá el guapito de Bas Rutten a masajearte y dejarte hecho una sífilis, perdón, una sílfide? ¿No comerás marisco ni un chuletón al cabrales?. Última pregunta: ¿Siguiendo su método llegarás a parecerte fisicamente a él? Sí la respuesta es sí me espero a morirme, que eso quiero verlo. Me voy a leer un tomo del ASES DEL HUMOR para redondear el programa doble.
Que bonito festival del sarcasmo y la algarabia. Como se nota que estamos en fiestas populares.
El metodo Bas Rutten lo puedo hacer en cualquier parte, incluso en el monte y poniendome morao a marisco si hace falta (e invitas).
Juas; qué poco te apoya la gente Mr.D!!
Me temo que vas a estar solo en esto y además vas a sufrir innumerables tentaciones gastronómicas si te vas con sarrukito de viaje. Va a ser duro, prepárate. Pero recuerda, de tu fortaleza mental depende todo!!!
Yo no veo mal que la gente haga un poco de ejercicio, ahora, sin pasarse. Si cuando vaya a Sitges me encuentro con un Domingo convertido en el de la foto me vuelvo a Alicante corriendo del susto.
Yo a ver si recupero también mi figura de Nadie Comanenci, aunque me da que mi eslasticidad juvenil ya es fruto del pasado.
Me meo con sharrukito. jajajaja. Eso si que es amistad y lo demás son tonterías. 'Thinner'? me voy a mirar por el internet a ver las críticas para ir preparada el domingo. jajaja. Hombre y un poco de apoyo, que si, que el ejercicio es bueno. Mens sana in corpore sano y todo eso...ánimo mr. d. y recuerda lo del agua con azúcar. mira que duelen las agujetas cuando te ries...
Al charruko, ni caso. No te creas en absoluto que va a traer Thinner (que es un telefilm malisisimo)...seguro que traerá alguna italiana o mexicana loca.
Si que duelen las agujetas, si...
Ejem, es que el agua con azúcar hay que tomarla antes del ejecicio, después ya no sirve para nada. De hecho, lo del azúcar en sí es un mito. Un plato de macarrones funciona igual y te pica menos los dientes.
No es por ponerme técnica, pero las agujetas son ácido láctico cristalizado. Lo que duele son las microroturas fibrilares que proucen esos cristalitos. El ácido láctico es uno de los subproductos que puede producir la fermentación anaeróbica (hay dos tipos de fermentaciones anaeróbicas, la láctica y la alcohólica, por eso los melones cuando se pasan se ponen avinagrados, porque fermentan sin presencia de oxígeno y crean alcohol). El caso es que esa fermentación anaerobia de los hidratos de carbono se produce porque, haciendo un ejercicio aeróbico (correr, saltar, nadar...), no nos llega sufiente oxígeno a los músculos (porque estamos tan bajos de forma que nuestros pulmones, corazón y sistema circulatorio no dan abasto). O sea, que ni con azucarera española entera te vas a librar de las agujetas si no te has movido en años.
Oleee Asokita, así se habla, jajajjaaa
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